与朋友闲聊，我说：
“我是从三十多岁才开始觉得自己很美的。”
话是顺着聊天的递进自然蹦出的。说出来以后我猛地一惊，这个事实莫名地刺痛了我。
突如其来的加班。凌晨两点，终于算是接近尾声。瞌睡劲儿差不多过去了，我开始做最后的逐页检查，签名。迟了，反而心静了，也不那么着急了，翻到自己那些证件照，签上熟悉的三个字，突然愣了神：毕业证，身份证，各种资格证按顺序排列整齐，像是过去几十年的岁月列队整齐地与现在的我无声重逢。
毕业证上的照片，实在丑，身份证上的照片，也不忍直视。可是这些证件上的照片，让我忍不住嘴角微扬。那些年，我原来这么美！
可是过去，我似乎从来不这样想。
第一张照片，是刚毕业时拍的，犹记得我特别嫌弃那个挑眉，却没意识到，那是青春的象征。如今，已然日渐垂落的眼角再也复刻不了那时的神采飞扬。
第二照片，是我获得了人生中最为骄傲的一个资格证时，专为它拍了证件照，郑重其事地贴在上面。那个证件和照片一起，一直闪耀在我心里。但依然清晰地记得，嫌弃过很多次那个刘海，那么厚，还蓬的那么奇怪。呵，现在的刘海乖了，少的可以数过来，还成天塌在脸侧。
第三张照片，忘记了是干什么，要的急，头发脏了，就把刘海梳起来，于是那个展露无遗的大额头就成了我的心病，每次看到都撅着嘴。后来那几年经历了很多事，觉得自己苍老的很快，现实状态已经让我不好意思用那张粉色衣服的证件照了，于是不得已在某些证件上就贴了这张。
第四张照片，大约拍于十年前，忘记了为何而拍，似乎是对第三张照片不满意，又抱着尝试的心态去拍了一次证件照，那会已经学会了简单的化妆技术，很偏爱当时那个发型。可是照片拍出来似乎却并不是自己满意的效果，所以极少拿出来使用。
第五张照片，又是考了一个用来圆梦的证，带着满腔的喜悦，但因为是要上传电子版，所以没有去照相馆，擅长拍照的同事，拿起她的华为手机，在办公室的白墙前帮我完成。她的华为手机像素极高，也自带一定的美颜功效。是很满意的一张照片。不过也因为这张照片，开始嫌弃自己欣欣然去染的头发，自那以后，我再也没有去改变过头发的颜色。
这些照片出现在不同的证件上，且作为我在某些方面的强有力的证明被一次次打印出来，发挥它的作用。它们已经熟悉到像是每天装在包里的身份证，很少被留意到。这样一个夜深人静的时刻，却突然触动到了我。
我不仅为照片上那些流逝的时光感叹，也为照片上留住的青春莞尔。可同时也发现，一路走来，我有一个真实却残酷的思维逻辑：习惯性贬低自己，给自己挑刺。总是揪着自己的那些“缺憾”不放。
如果归因，大概就是：极度缺乏安全感引发的不自信，谦卑式教育带来的过度“负评判”。
这种心理，对一个普通的女孩子是残酷的，也是影响很大的。所以我似乎比一般人更在乎别人对我的夸赞和表扬，因为我需要不断通过外界的正评价来确认：哦，我原来这么好！
这可能让很多人听着也觉得不可思议，但这种心理真实地存在，且存在了很多年。现在，我也依然不敢说，已经完全不存在了。
这原不是虚荣，而是内在力量的缺失。这也不是什么缺点，因为我已经觉醒。
爱自己是终身课题，也是我曾经一度忽略，三十多岁才开始逐渐明白的道理。在醒悟和实践的路上，时而狂热，时而偏激，时而也再次怀疑。这条路于我而言，也并不那么容易。
但是，在前行。一如题目：“要像爱这世间极致的好一样爱自己。”这是我喊给自己的口号。多念叨几遍，大脑就把它变成了永久记忆。
