昨天中秋，晚上一家人围坐在一起吃饭。席间聊天的时候，妈妈轻轻感叹：这两年家里发生了太多事情，感觉挺不顺的。
这些年家里的确是风波不断。
小舅于前几年离世；姥姥在上半年输液中途休克，住进了ICU；妈妈自己去年十月也做了一场手术；嫂子近两个月，又接连做了两场手术。一桩桩，一件件，来得毫无防备。
听完妈妈的话语，嫂子轻声宽慰道：还好自己的病发现的时候是早期，也算是一种幸运吧。
我也能够理解妈妈的这份心境，接二连三的负面事件堆叠在一起，人难免会生出许多消极的感慨。
可这份共情一闪而过，我便很快开口去劝导她，跟她说，只要能活着，这些都只是生活的擦伤，何况人生本来就是起落无常的呢。
今天早上，我看到刘欢老师逝世的消息，心里不由得生出一丝唏嘘。
前几日我写了月亮地的文字，想着找一首适配的背景音乐，无意间搜到了刘欢老师的《弯弯的月亮》。听了前半段，心里十分安稳，只觉得老歌听着很是有韵味，分外抚人心。
但因为觉得曲风跟我当时的文字基调并不契合，又遇上琐事打扰，这首歌听了一半便被搁置了。
谁也没有想到，在我时隔多年后，第一次听到他歌声的几天后，便传来了他离世的消息。
歌未听完，人便离开，这些巧合会让我生出一种淡淡的宿命感。
从童年开始，我们只是隔着屏幕的单向相逢，他和我的现实生活毫无交集。说实话他的离开并不会对我的日常产生多大的影响。
歌一直还在，旋律也一直都在，随时都有机会把另外一半听完。
可当刷到他63岁离世的消息时，内心依旧有着很大的触动。
就在这份唏嘘之中，我突然想起昨晚围坐在餐桌前的那一幕，我急于向妈妈讲起无常，现在想想不过是我想用自己的认知去改变、去压制她那一声短暂的叹息。
十几年之前我开始遭遇强迫，有幸习得森田疗法的智慧，从那时候起，便开始去修行无常。
遇到事情，我习惯把内心的一切梳理清楚，习惯在情绪之后问问自己，这件事情是不是已经发生了，还能不能改变，如果不能改变就要学着接纳，也习惯告诉自己，人生所有负面的境遇其实都离我们很近，不要总觉得那是他人的事。
这样的认知与思维训练，确实给了我很大的帮助，它让我能够在情绪之后快速回归到理性。当然，道理虽如此，但人在刚遭遇负面事情的那一刻，也一定会升起情绪。
就像听闻刘欢老师离世的消息，内心难免生出许多感慨。
于我而言，家里的这些变故大多数还隔着一段距离。但对于妈妈来说，姥姥是她的母亲，小舅是她的亲弟弟，病痛也曾降临在她自己的身上，嫂子的术后恢复也需要她日夜照顾。
这些揪心与离别，都是她亲身经历。会生出负面的感慨，哪怕情绪弥散的时间长一点，也是再正常不过的反应了。
可即便经历了这些，她依旧该上班上班，该说笑说笑。家里不管发生什么事，需要她时，她都能够及时的出现。
可支撑她走下去的，从来不是什么理论。
只有初中学历的她，并不知道森田疗法，也不懂得心理学，说不出一句句的大道理，也没有修行过无常。她只是和万千普通人一样，只是在遇到事情的时候，纵然满身创伤，也会忍着疼痛，擦干眼泪，硬着头皮把生活推着往前走走。
细细想来，这，又何尝不是另一种生命的智慧呢？
就像昨天，吃完晚饭后，嫂子尚在养伤，哥哥喝多了早早躺下睡了，我们一家人又着急赶路回家。
剩下一桌子的狼藉，最后全部留给了妈妈一个人收拾。
她没有指责，没有抱怨，只是淡淡地跟我们说：你们先回去吧，我自己来就行。。。。。
雪儿写于2026.9.26
