我很喜爱写文章，在他们口中，这就是所谓的文学创作了
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我常常认为搞文学创作的内心总是丰盈的，可在真正写文章之前，内心是无比空无的，因为他的内心会缺快乐，会缺孤独，会缺同伴，会缺童年，会缺爱情，会缺友情…当他什么都缺的时候，就会对比别人什么都不缺的，这就是灵感的来源，所以写文章的一定是在最不缺的时间里，有机会去找一下究竟缺了哪些东西，或者说，在最不缺的时间里，其他的什么都缺……
这恰恰也是文学创作的高级感，可恰恰也是可悲的地方，因为你不知道会以什么样的方式从别人的世界里，可以窥看到自己梦寐以求的人生。或许别人之间的一句话，或者别人做的一件小事，或者对一件事的灵感启发等等，都会让我瞬间的感受到，不管是内心还是外在，都与周围毫无关联。可就是因为毫无关联，才会想着要把什么都连接起来，我想的太宽大太美好了。是的，我想把世界都跟我联系在一起，我想文学创作有好的一面，它可以让我在本该没有的年纪里突然间发现自己可以拥有全世界，可在什么都没有的年纪里却突然之间拥有全部，这不是幸运，也不是恩赐，反而是一种压力，总该让我了解到我自己存在这个世界的时候，究竟要以什么样的方式去适应周围呢？
我常常在想，如果我没有认知上的那种差距，会不会我真的一穷二白，因为我又抛弃了深度思考的那种不言而喻的感觉，那种可以即兴领悟到一件事的通透感，对比感他们思维不能立刻感受到的那些方面，我觉得我是幸运的，但是也是可悲的，倘若突然之间我没有了这种在当前混乱的社会里抢占制高点的优势，那么我就真的一无所有了，我就可能真的变成一具没有魂灵的走肉，只知道随处的漂流。所以我时常在想，我真的像一个另类渴望找到同类，可是当前的现状里我真的很难找到志同道合的人，我也就不敢再奢求什么让我能够安心的东西，只是觉得不再拘束于所谓得不到的画面，反而在那些画面里我看懂了一些东西，让我从侧面发现我还可以被这个世界所容纳，我就认为最起码这个世界还对我留有余地，不至于让我活得很狼狈 ，哭得很伤悲。
我时常在想这种感觉的来源是无比痛苦的，痛苦到一种让我内心都无法接受的感觉，不言而喻，却感觉意在其中。恍惚瞬间，我可以拥有全世界，突然之间，我又可以失去全世界。是的，就是这种落差感……
我贪恋这种得到全世界的满足感，又害怕这种失去全世界的畏惧感，所以我开始变得畏首畏尾，想这想那，想的多了，反而惹得自己无处可去，发现自己挺可悲的，突然之间觉得我用全世界的代价换来了这一种在思维上产生认知的观察力，可是我不想要这种能力，只是觉得它会让我过的不开心，但是性格方面铸造的我又使我不得不依赖它的存在，我想我也顾不上这么多了，只好默默忍受着它的存在，默默的提醒着我世界里的空白……
我想这种能力并不是超能力，它不能够让我立刻拥有全世界，相反的，它也没有任何巫术，也不可能让我一瞬间的失去全世界，反而我有点惺惺然了，于是我也就不敢再踌躇的想很多，所谓有一条路，就应该走到底，哪怕已经预知结局，我也想看一下这过程究竟有没有另一种美丽。如果可以走出来这种美丽，哪怕结局是凋零，我也觉得这是福运！
多年以后，当我再次回头看向当年的自己时，我一定会说：“那时的我还太年轻，不知道命运所有恩赐的礼物都在暗中标好了价格！”
