今天休息，睡到自然醒，不用被闹钟叫醒的舒服像是刚刚接受完一场阳光浴。
听着肚子咕咕叫，就带上孩子们一起去附近的一家早餐店吃早餐。
进去之后我们要了6个包子，两个鸡肉饼，因为天气气候的原因，老板说鸡肉饼需要回温一下，可能是因为早餐店人比较多，孩子们就说到外面等一会。
于是我找了一张空桌在旁边坐了下来。
“你要的包子好了，你要的包子。”听到这个催促声，我转头发现店员双手托着盘子包子看着我，我站起来把包子端到了桌子上，出门叫孩子们进来吃早饭。
刚吃了一口酱肉包，酱香味十足的感觉有点腻，于是我对孩子说了一句:“有点咸。”孩子也点点头说想喝水。
就在我们正常聊天的时候，突然一个妈妈的声音戳中我的耳膜:“你还不到18岁，18岁之前你就必须听我的，快点喝，把这碗粥再喝上两口。”
听到这句话感觉声音虽然不大，但是它的威力足以让我的听觉神经发怵。我不自主的转头，看到那个孩子旁边坐着他的爸爸，对面坐着他的妈妈。
那个男孩当时没有说话，只是低头继续喝粥。我转过头小声的问孩子们:“你们听到了没？”
孩子们一边看着我，一边在饥饿的馋虫的勾引下接受着包子的洗礼，没有大声喧哗。
我感觉有点油腻，就起来要了一碗粥。在我端着粥走到座位的间隙，突然发现刚才被说教的那个男孩，已经离开早餐店了。
那一刻，我心里是有些失落的。
我想，如果我是这个孩子被父母在这样公共场合说教，心里肯定是很不舒服的，也是很想逃离开这个早餐店。
看那个孩子的个头，差不多有个8到10岁左右的样子，当他喝完两口粥，他用无声的方式逃离了那场难堪的对话。
这时候我忽然意识到很多孩子不愿意表达，是因为父母根本没有给他机会。
就像这个男孩子，他的妈妈并没有问他想不想喝那一碗粥，也没问问他喜不喜欢喝。而是强制他喝下去，还认为是对他好。
这一句句看似藏在最平常的话语中的“你必须听我的”，感觉像是在强调作为父母的权威性，可是对一个小孩子来说，他更像是在说:
你是否饥饿的感受并没有那么重要。
你是否喜欢的感受也并没有那么重要。
你只要做的就是服从。
况且在早餐店这样的公共场合，父母都能够用这样的说话方式来传达自己的命令，完全不顾孩子的自尊和应有的边界感。
且那个孩子也没有反抗，没有去争辩就说明了一点:这个孩子已经习惯了父母的这种方式，表面上他可能会听，也可能会接受，但是在他的心里已经一点点的关上了那一扇想要与父母去沟通的门。
那个男孩从头到尾没有说一句话，也没有哭闹，他只是安静的低头执行完父母的命令，然后悄悄的离开，这种无声的反抗比起那些大声的争执更让人心疼。
因为在情感世界里，想要去争执，想要去表达自己的想法，就说明这种表达是有用的，但是当一个人沉默了，就意味着他已经感觉到，说什么都没有用，哪怕是面对最疼爱自己的父母。
回想一下，我们经常会担心孩子们不听我们的话，也经常会抱怨，但是却很少停下来想一想。孩子不想听是因为他真的做错了，还是因为他真的没有被我们看见他的感受。
我们作为父母教育孩子，并不是让孩子真正的服从于我们，而是让他在被尊重中学会去理解应该遵守的规则，让他们去表达自己的想法，并且在这种被接纳的时刻当中，学会承担他们应该承担的责任。
当我们把自己固有的思维模式以及经验强加给孩子的时候还一遍遍的说着“为了他好”，用这种自以为是的爱堵上他的想要表达的欲望。那么他学会的可能就不是勇敢的面对并解决问题，而是保持沉默并逃避。
那个早餐店里的男孩已经走了，但那个妈妈的话却在我心底留下了痕迹。
此时此刻我也希望能够看到这篇文章的父母，不要再走这样的弯路。
因为真正的教育不是让孩子必须听父母的，而是让孩子愿意靠近父母，愿意跟父母去探讨自己遇到的问题。
在孩子还愿意坐在我们对面的时候，跟他们多一点耐心，多一点沟通，多一点包容，能够感受他们的感受，对他们少一点命令，少一点控制，因为很多亲子关系的裂缝，往往就是从那一句“你必须听我的”开始萌芽。
